论本事
甲：大家好，首先自我介绍一下，我叫甲。我们今天要说的题目呢——
乙赶紧打断道：嘿嘿嘿，干嘛呢干嘛呢。
甲询问道：你打断我干嘛？
乙纳闷着：你怎么不介绍我呀？
甲赶紧补充道：我旁边这位啊——
乙整理整理衣领等待介绍。
甲继续道：我旁边这位啊，我想就不用介绍了。
乙愤怒的再次打断：干嘛呢干嘛呢？干嘛不介绍我？
甲眨巴眨巴眼：因为你没本事啊，干嘛要介绍？
乙愤怒的挥舞拳头：找打是不是？
甲赶紧躲开赔笑道：行行，我介绍我介绍。
乙这才收回拳头整理衣领等待介绍，甲继续道：我旁边这位呢，叫乙。咱们今天讲的题目呢。是《论本事》。
乙重复道：《论本事》
甲继续道：什么叫本事呢？
乙重复道：什么叫本事？
甲：就拿我们来说吧，我们这么一上台，一看我们这服装，一看我们这打扮，一看我们这气质。观众就知道我们是干什么的。
乙得意的再次整理衣领，得意的道：我们是干什么的？
甲嘚瑟的一字一顿道：我们是——
乙继续得意：我们是干嘛的？
甲瞬间转折：跳芭蕾的。（两人穿着相声服）说起这跳芭蕾啊，你看，要踮起脚尖——
乙赶紧打断：说什么呢？说什么呢？
甲反问：怎么了？怎么了？
乙纳闷着：你说谁跳芭蕾了？
甲：我——我们啊。
乙：你能不能好好说话？你见过穿相声服跳芭蕾的吗？
甲：没见过啊。
乙：既然没见过，你还在这胡说八道？
甲：那——那你说我们是干嘛的？
乙愤怒的纠正：我们是说相声的。
甲恍然：哦——我们是说相声的呀。
乙认真的道：说清楚，别让观众误解了。
甲继续道：大家好，我们是说相声的。
乙继续道：对说相声。
甲：论说相声的本事啊，那可是咱们的专长。知道相声讲究什么吗？
乙问：讲究什么呀？
甲一字一顿的道：相声讲究的是——蒸煎煮炒。这四门功课一定要做好，否则这吃的味道就变了——这味道一变啊。
乙赶紧打断：嘿嘿，说什么呢，说什么呢？
甲纳闷着：又怎么了？
乙质问：蒸煎煮炒那说的是美食，相声怎么讲究这四门？
甲询问：那相声讲究的是什么？
乙认真的纠正：相声讲究的是说学逗唱。
甲恍然：哦——是这四门功课啊。
乙继续道：对了，说学逗唱。
甲继续道：相声讲究的是说学逗唱这四门功课，这是咱们相声演员的本事啊。
乙：对，咱们的本事。
甲继续道：就拿咱们的乙来说吧，他就是一个很有本事的人。
乙得意指着自己：我就是一个很有本事的人？
甲道：对啊，你就很有本事啊。
乙得意的问：我都有些什么本事啊？
甲：说起咱们乙的本事啊，那可多了。
乙得意的整理衣领：说说，我有什么本事？
甲：咱们的乙，文化很高啊。
乙继续得意：恩，我文化高。
甲：咱们的乙，读书读的时间长啊。
乙继续得意。
甲：光小学就读了九年啊，九年啊，毛主席抗战才八年啊，他就读了九年，你说他文化高不高？——
乙继续打断：嘿嘿嘿，你会不会说人话?原来我是留级生啊，你能不能说点好听的？
甲：咱们的乙不但读书时间长，还认识很多明星。有本事啊，认识很多明星。
乙惊讶：我还认识明星？
甲肯定到：对啊，乙还认识很多明星。
乙得意的询问：我还认识什么明星啊？
甲掰着指头：什么成龙啊，李连杰啊，宋祖英啊，周杰伦啊等等等等，国内外的大腕，他都认识。
乙得意着整理衣领：我都认识。
甲忽然来一个转折：但是那些大腕都不认识他。
乙立即推了一把甲：说什么呢？会不会说话？
甲继续道：认识明星大腕，还算不上什么本事。
乙奇怪着：我还有什么其他本事？
甲：咱们乙还去过很多地方。
乙惊讶的指着自己：我还去过很多地方？
甲装着很神秘：而且啊，这些地方，我们大多数人都没去过。
乙又得意着：很多人没去过。
甲一字一顿：比如说——少年劳教所啊，监狱啊，警察局啊。啊呀！我们的乙那可是有本事啊。你们都没去过——
乙继续打断：行了行了——这算哪门子本事？
甲继续道：我告诉你们啊，乙不但去过很多地方，而且还吃过很多我们没吃过的。
乙纳闷：我都吃过什么东西啊？
甲一字一顿道：咱们的乙啊，吃过，而且啊大麻啦，咱们的乙都吸过。了不起吧？一般人都没体验过。
乙愤怒：你找打是不是？
甲赶紧缩着脑袋，乙教训着：这也算本事？你纯心毁我的名声是不是？
甲尴尬的道：做过的事干嘛不承认？
乙再次举起拳头，甲赶紧躲开，乙教训着：你给我好好说话，小心我揍你。
甲小心的对着话筒：咱们乙啊，还做过很多伟大的壮举。
乙冷冷的询问着：我都做过什么壮举啊？
甲赶紧用手笼着嘴巴凑近乙的耳朵：我偷偷告诉你。
乙赶紧挡开甲的手：没事，不用偷偷告诉我，你给我大声说出来，就当着大伙的面说。
甲清清嗓子：我们的乙啊——算了，我还是偷偷告诉你吧。
乙立即挡开甲的手：你不用偷偷告诉我，你给我大声说出来。
甲清了清喉咙：比如说——杀人啊，放火啊，强奸啊，抢劫啊——
甲说完立即逃走，乙举起拳头就要打他。
乙指着甲：你给我回来。
甲担心到：那你别打我。
乙认真到：你只要好好说，我就不打你。
甲小心的站回原地竖起大拇指：乙有本事，真有本事。
乙狠狠的吸一口气：我还有什么本事？你今天一口气给我说完。
甲乖乖的小心的道：咱们的——乙还会唱歌
一听这话乙不由的松口气：这还说的像句人话。
甲立即得意了：咱们的乙唱歌，可好听了。
乙也得意了：真的？我还会唱歌？
甲当然到：那当然啦，咱们的乙唱歌可好听了。
乙开心了：我都唱过什么歌啊？
甲掰着指头一字一顿：什么《小燕子》啦，《世上只有妈妈好》啦，《生日歌》啦。
乙郁闷着：感情我就唱一些儿童歌曲啊？
甲得意了：这还不算，咱们的乙不但唱歌好，而且还擅长演戏。
乙又得意了：什么？我还会演戏？
甲当然到：那还用说，你还和很多大腕明星合作过。
乙：哟？还有大腕明星？都是哪些大腕明星啊？
甲掰着指头：什么苍井空啊，武藤兰啊，波多野结衣啊，吉泽明步啦。
乙再次举起拳头要打甲，甲赶紧逃走，乙再次指着地板：你给我回来。
甲小心的道：你别打我。
乙愤怒着：你再胡说八道，小心我揍你。
甲尴尬的笑着：别生气嘛，其实你还是有真本事的。
乙：那你说说，我都有什么真本事？
甲伸出大拇指夸到：咱们的乙的赌技高超啊。
乙惊讶的睁大眼睛：我赌技高超？
甲当然的道：那还用说，咱们的乙可以堪称是赌王再世啊。
乙得意的捋捋头发：说说我有什么赌技？
甲：咱们的乙能连飞四块宝。
乙得意的整理衣领，甲继续道：而且不糊。
乙立即叫骂着：你不废话嘛，飞四块宝不糊，算什么屁本事啊。
甲立即叫嚣起来：啊呀，你别说，这还真是本事，一般人，飞四块宝都糊了，可是你能不糊啊。一般人可做不到，是不是？观众朋友们？
观众齐声呐喊：是。
乙：行了行了，你们别配合着他瞎搅和。
甲继续道：咱们的乙不但牌技高超，而且还热爱文学。
乙奇怪：我还热爱文学？
甲继续道：对啊，你还热爱文学啊，经常看书。
乙：哦？我都看些什么书啊？
甲：咱们的乙看的书可多了，比如说《红楼梦》。
乙：我还爱读《红楼梦》
甲：对啊，咱们的乙特别喜爱《红楼梦》里的关羽，啊呀，那胡子长的呀，都到肚皮了——
乙赶紧打断：行了行了，你别瞎搅和。
甲：怎么？怎么了？
乙愤怒着：《红楼梦》里怎么有关羽？
甲：《红楼梦》里怎么了？
乙：关羽那是《三国演义》里的人物，你别胡说八道。
甲恍然：哦，是《三国演义》啊。
乙：对，《三国演义》。
甲：咱们的乙不但爱读文学，还经常写作。
乙：我还经常写作？我都写些什么啊？
甲继续捧着：您的大作，我都经常拜读啊，可以说是字字珠玑啊，文章写的好。
乙得意：我文章写的好？
甲继续夸着：文章写的好啊。
乙询问：我都写过什么大作啊？
甲：你写的文章精辟啊，我举一个您的代表作。
乙：什么代表作？
甲一字一顿的道：《论持久战》
乙立即打断：行了行了，你说什么呢？
甲：怎么？怎么了？
乙立即到：知道《论持久战》是谁写的吗？你就瞎说？
甲：你——你写的呀。
乙愤怒纠正：那是毛主席写的。
甲停顿了一下到：毛主席是谁啊？
乙愤怒的骂着：连毛主席是谁都不知道？还在这给我瞎扯淡，毛主席是我们国家的开国主席。
甲恍然：哦！是这样啊！毛主席写的呀？
乙无奈：真是无药可救。
甲继续恍然：哦——！我记起来了，你写的代表作。
乙：什么代表作？
甲一字一顿：《论考试作弊的五十条法则》。啊呀，精辟啊，这文章写的好啊。不愧为我国文学界的巅峰之作啊。那绝对是排在四大名著之上的文学作品啊，里面的文字真是字字珠玑，发人深省啊。
乙无奈的打断：感情我只会做小抄啊。
甲：咱们的乙不但热爱文学，写作写的好，而且还擅长围棋。
乙惊讶：我还擅长围棋？
甲继续：那开玩笑，你的围棋下的那叫一个好。
乙得意着：客气了，客气了。
甲继续道：就拿上次比赛来说吧，我们的乙和聂卫平对战。关键时刻，我们的乙用车吃了聂卫平的一个中心炮，啊呀，那局面就立刻扭转了呀。那阵势，那架势，那气魄，那胆量——
乙赶紧打断：嘿嘿嘿，说什么呢？围棋里面有车马炮吗？
甲眨巴眨巴眼：哦？围棋里没有车马炮？
乙摆手强调道：围棋里面没有车马炮。
甲立即改口：那我们的乙用司令吃了聂卫平的一个军长。
乙赶紧打断：围棋里也没有军长和司令。
甲愤怒的埋怨着：这也没有，那也没有，你到底想怎么样啊？
乙愤怒的纠正：围棋里面只有白子和黑子，没有车马炮，更没有司令军长。
甲恍然：哦！这样啊！
乙不屑的道：什么文化水平啊。
甲继续道：不管怎么样吧，咱们的乙就是吃了那个子。最后轻松的——输了那场比赛。
乙指着自己的鼻子：感情我没赢啊。
甲继续道：咱们的乙不但棋下的好，而且桌球也打的好。
乙惊讶：我还打桌球？
甲继续夸着：那还用说，那天他和我打了一下午，任是一球没进，啊呀。那功夫厉害啊，一般人绝对做不到这点。
乙不耐烦着：你到底是想夸我还是想骂我？
甲继续道：除了打桌球，我们的乙还有一样绝活。
乙奇怪着：什么绝活？
甲小声而神秘的道：胸口碎大石。
乙无奈的笑着：见笑了见笑了。
甲怂恿着乙到：要不你给咱们表演一个？
乙尴尬的摆手：别别，这个没有装备啊，不敢表演不敢表演。
甲继续道：别啊你，怕什么？不就碎大石嘛，你什么人物，我还会不知道吗？碎一个给咱们瞧瞧。
乙尴尬的道：这也没有大石头啊。
甲立即冲着台下到：去搬一块大石头上来。
乙赶紧捂住甲的嘴巴：行了，算我求你，我真不会。
甲眨巴眨巴眼：你不会啊？
乙赶紧谦虚着：我不会我不会。
甲继续道：其实咱们的乙还有一招更绝的。
乙无奈着：我还会什么啊？
甲：咱们的乙还有一招，是他老婆逼他练出来的绝招。
乙：又是什么招数啊？
甲：铁膝跪断搓衣板，来，给大家表演一个。
乙继续谦虚着：别别，这招虽然会一点，但还没练到跪断搓衣板的程度，今天咱们就别表演了，行了吧？我还是有自知之明的。
甲回到话筒前：咱们的乙——
乙赶紧打断：行了行了，别说我了，你说说其他的。
甲小心的道：说其他的？
乙愤怒着：对，你给我说其他的。
甲询问道：说什么其他的？
乙愤怒着：就说你吧，说你有什么本事。
甲一下子就得意起来：说起我的本事，那可多了。
乙：哟，你还会什么本事？
甲：我会武术。
乙惊讶：哟，你会武术？真的假的？
甲得意着：那还能骗你吗？我的拳头可硬了。
乙难以置信：你真的会武术？看不出来啊，小胳膊小腿的还是练家子？
甲得意的道：开玩笑，就拿上次来说吧，有一小子抢了我的家儿子的篮球，我上去就一扫弹腿外加一顿咏春拳。打的那小子趴在地上，不得动弹，别看他小子年轻，还不是倒在我的拳脚下。
乙惊讶着：你还会咏春拳？看不出来啊。
甲继续得意：那还用说，我功夫厉害着，打的那小子趴在地上哭着骂。
乙：啊哟，那小子都骂什么呀？
甲：那小子哭着骂：‘回头我叫我爸揍你。’
乙纳闷：他爸是谁啊？那么厉害？
甲装着哭鼻子说：我爸叫乙。
说完这话，甲立即逃走，乙愤怒的举起拳头：原来是你个混蛋欺负我家儿子？总算找到真凶了，我说我那天赶到篮球场，怎么跑的没人影了？你呀的，就会欺负七岁小孩儿是不是？
甲委屈的道：那你家儿子也不能抢我家儿子篮球啊。
乙愤怒的道：那打篮球有不抢球的吗？谁打篮球不抢球啊？
甲继续委屈着：那我儿子不是没抢到球，我心里着急嘛。
乙愤怒着：我还以为你有什么屁大本事呢，原来只是欺负小孩子。
甲不服气到：开玩笑，我的本事多的去了。
乙冷冷的道：那你还会什么本事？
甲得意的到：我会看相。
乙鄙视着：原来是搞封建迷信啊。
甲反驳：开玩笑，我算的可准了。
乙不相信的指指自己道：那你算算我。
甲惊讶：算你？
乙指着自己：对，就算我。
甲：你真要我算？
乙：对啊，不要你算要谁算？
甲伸出手掌：行啊，那给钱吧。
乙奇怪的道：还要给钱？
甲当然到：废话，算命哪有不给钱的？
乙无奈的摸摸口袋掏出十块钱：那，给你。
甲不屑的道：五十，我算命，要五十。
乙嘴里念叨着：什么算命先生，开价这么贵。
乙掏了五十块给甲，甲接过仔细对着光验钞：我看看是不是假的。
乙埋怨着：什么人啊，抠门。现在可以算了不？
甲捏着乙的下巴仔细的端详着乙的面庞：让我看看你的面相。
乙纳闷着：都看出什么了？
甲：呀！啧啧！
乙奇怪的询问：到底怎么了？
甲继续感叹：呀！啧啧啧！命相不好啊！
乙奇怪的追问：到底怎么了？
甲将手抄起到：你最近是不是家里竟出事啊？
乙纳闷：啊？
甲继续道：你家里的老人是不是出了事？
乙惊讶的道：这你怎么知道？
甲得意的拍拍手：看出来的呗。
乙不由的吃惊：你——你怎么知道的？
甲得意的道：看相看的呗！我说的是不是这么回事？
乙犹豫的道：算算算你说对了。
甲纠正到：别说算，到底是不是这么回事？
乙只得承认到：是是，我妈最近被车给撞了，正住院呢，肇事司机现在还在逃逸呢。你说，说说怎么回事？
甲继续道：你家煞气很重啊。
乙纳闷着：那那那你还看出些什么东西来了？
甲又托着乙的下巴继续道：想不想听我继续说？
乙继续好奇着：想！
甲伸出手到：再拿一百来。
乙赶紧掏出一百，甲接过钱又验钞然后塞进口袋：我说了，你可别不高兴啊。
乙赶紧到：你说你说，快说。
甲道：你这老婆是你们家的煞星啊。你们婚姻注定走不长久的。
乙纳闷：你——你怎么知道？
甲得意拍拍手：算出来的呗。
乙奇怪的自省：不过，最近我老婆是回家很晚。
甲认真的道：你老婆命犯桃花，注定是和别人跑了，你呀，早点离婚吧。
乙有些难以置信：离婚？没这么离谱吧？我老婆外面有人吗？
甲认真的道：你老婆今年命犯桃花，你们的婚姻走到头了，而且你老婆是你命中的大煞星，我劝你早点离开她，真的。
这时候乙的电话响了，“等等，我爸的电话。”乙赶紧接了电话：“爸？怎么了？什么？撞我妈的和勾引我老婆的是叫甲的混蛋？”
甲听了这话，赶紧逃。
乙愤怒的举起拳头：你呀的，甲，打我家孩子，开车撞我妈又勾引我老婆，还坑我钞票，你这什么屁本事。我丫的和你势不两立。
