人一多了起来，我就觉得无所适从了。虽然整个人一点睡意都没有，还是用整个被子将自己紧紧包住。安然睡着，或者说躺着更合适。只是为了避免打扰到从隔壁房间刚刚结束一段调侃的而又将进行下一段调侃人的兴致。相对于他们那种自我感觉极度良好的调侃者，我或许更适合一个人躲在黑暗的空间里，在没有一点光的地方，做着那些让他们不耻的事情。

“王大神还在睡？”“是啊，你不知道我们王同学是谁啊，可是我们公司出名的睡神”“哈哈哈”

我勉强笑笑，虽然我一点都不觉得好笑，但这又有什么关系呢?大抵这世界上是没有一个人可以完全理解另一个人的，这样想着，倒也释然。或者也没有谁愿意去理解像我这样的一个人。无非是在凌晨大家都在睡觉的时候，我在玩着游戏，或是浪费着卫生纸，这种糟蹋到烂的生活大抵也是找不到理解的理由的吧。

以至于我也这样觉得了_____我并不值得去理解。

我一点都不关心他们聊天的话题，无非是一些遥远到不会出现在我生活中的事情。对于这些，我更关心今天中午吃什么，现在的蔬菜又涨了多少。确实，我是低俗的，我的人生本就是一部低俗喜剧或者悲剧。然而我却忘记了在宿舍这种地方，从来跟外边，跟一些公共场所是两个完全不同的概念。

我的所有糟粕，不堪，受人检视着，催生既定的印象。他们从不知名的地方踱步进来，找我，或不是找我，撇一眼过来，继而又转回去谈话。一句句让人厌恶的话，总是挡不住的飘进我的耳朵里。当然这些话和我并没有什么关系，我只是不喜欢，不喜欢他们那种不知从哪来的优越感。

我靠着墙坐了起来，竟然躺着没用，那我也没有躺着的必要了。何况在九月的天气热的让人难受。着实心里有些恼火。我单穿着一条内裤，全身光着，想盖点什么，但觉得事实上没什么，反正我的糟粕早就在他们每一人眼里了，于是又打住了。突然间，我不知道该干什么了。而我又觉得我该干点什么。这一直都是一个让人纠结的问题。尽然想不到干什么，便索性就这样坐着好了。

宿舍门开着，外面阳关明媚，阳台上晒着一些刚洗没多久的衣服，还依稀能听到一些水滴砸到地板的声音，只是混和了他们的笑声，听的尽有些不真实了。风无处可避的接受着那些耀眼的炙烤。几件衬衫的衣领翻开着，不住的飘摆。既有点像大学宿舍了。只是那时我还年轻，当然，现在我也没老。老，一件多么可怕的事情，我经常想着我五十岁以后的生活。有两个孩子，他们都漂泊在异地，偶尔的一两个电话，像是对我乞讨的怜悯。这是一件有趣的事，在我的众多想法想法中，一直没出现一个可以陪我到老的人。也许我就该这样活着，孤独的活着。

想起很久以前看的一部电影，里面的一句话一直让我无法忘怀。

“如果我们深爱着某一个人，我们能承受必须分离的那一天吗？而分离是生命的一部分，有可能我们爱着某个人，却不害怕会失去他吗？同时我也在想，有可能我们活着，却不爱任何一个人吗？这就是我所谓的寂寞，寂寞伴随着我，都已经五年了，怎么可能不了解寂寞对我的残酷呢？而我今后的人生又会是如何？”

或者我还将继续寂寞下去。继续在寂寞里活着，活的比寂寞还久。