感恩这个话题一直想要讨论却又不敢讨论，在自己的文章中便可以畅所欲言了吧。

感谢相遇，感谢人生的未知，感谢一切缘分。

感谢父母，又觉得跟爸爸妈妈不需要任何官方、正式的言语。心里的感激一点没有减少，我的爸爸妈妈应该是世界上最好的父母，我时常感叹。感谢爸妈让我在面对任何事情面前可以坚持自我，不为贵重的礼物而动摇，感谢爸爸妈妈给我一个如此幸福的家、给我一个无忧无虑的学生时代，哪怕这个学生时代到现在仍未结束。

小时候是个内向不爱说话的孩子，爸妈甚至担心我心事总放心里会憋出什么毛病来。大家都埋怨妈妈管我太严格，其实我应该就是那种孩子，即使妈妈不怎么严格要求也不会闯出什么大的祸事来。高考之后自己选的专业，自己决定走上考研这条路，自己决定今后的工作地点等等，凡是不出格爸妈都是无条件的支持。想去学游泳，即便觉得危险还是耐心的和我一起挑泳衣；想去学滑冰，妈妈总觉得明晃晃的速滑刀是对脸蛋的威胁，我去上课的时候还曾看见偷偷跑过来看我有没有摔倒的爸妈，也许这份爱对于二十多岁的人有些负担，但也理解爸妈；去学画画，爸妈总算放心，大一的时候去做家教，爸妈都觉得辛苦，又想让我逐渐接触社会，只好每天都去接我，拒绝无效。爸妈就是你在家看书想要你出去旅游，你出去旅游有担心路途上太多的意外，你在这边旅游，父母在手机的那端等着你的消息。

我的爸爸妈妈就和中国每一对传统的父母一样，不善言辞、嘴硬心软，生活的中心、重心都是孩子，就是我，无论多大都觉得我仍是孩子，即便可以在妈妈生病的时候独当一面，带着爸爸去医院进行身体检查。妈妈和我一样是个泪点笑点都很低的人，活的很开心。去年应该是多灾多难的一年吧，妈妈做了两次大型的手术，妈妈说看我背着书包在迷宫一般的医院跑来跑去的背影看着很心酸，每次妈妈提起都是红着双眼，爸妈就是这样，带着一个大麻烦一般的孩子却担心有一天成为孩子的麻烦。人活一世，如果自己再不疼自己的爸爸妈妈，那么辛苦的人生要怎么度过，早一天成熟父母也就早一天欣慰吧。

感谢爷爷奶奶。

第一次觉得爷爷奶奶老了是大一的第一个假期，其实没有离家多久，然而再回来时却惊讶于爷爷奶奶的白发何时这么多。奶奶是个要强的人，却也非常细心，对待我也是力所能及的好，即便二十多岁的我回家也备好了我爱吃的零食，知道我喜欢喝东西，每次回家牛奶、果汁都会准备好，提前一天就开始筹备我回来时的饭菜。穿多少都觉得少，吃多少都觉得没饱，每次去奶奶家都会给我造成我已瘦骨嶙峋的假象，回家一称体重，必胖无疑。

爷爷去世的前一晚做了一个梦，梦见爷爷去世了，大家不告诉我，后来才得知消息的我一直哭一直哭，直到哭醒。拿起手机已是早上六点多，放下手机，擦了擦眼泪，翻个身迷迷糊糊又睡了，心想着起床的时候给奶奶打个电话。

要知道，很多时候往往就是这一个小小的拖延就足够你遗憾一生，如果我起床就像前几天那样给奶奶打个电话，是不是还能够让爷爷再看我一眼，我再见一见我亲爱的爷爷。就在我没来得及打电话的那天十点，我却接到了一通电话，爷爷去世了。我站在路旁，不可置信手足无措一心只想回家，忘记了我哭没哭，我只知道我要马上回家，马上。也许我爷只是想看看我，大家也许只是骗我的，他一定是想我了，一定是的。等我回家，他一定还是原来的样子，走来走去给我拿各种我爱吃的东西，做最拿手的鱼，帮奶奶和面做我最爱吃的饼。回到家，我爷的手和我一样凉，再也不能给我暖手了，可是我还是觉得我爷还在，只是静静的睡着。

爷爷的葬礼，奶奶说上次我打电话来，说梦到打电话没人接哭醒了的那天下午，爷爷就突然不会说话了，然而星期四那天突然会说话了，爷爷是星期五去世的，说想看看我，奶奶哽咽了，"走的时候不痛苦，挺好"，奶奶这样说。

看着奶奶泪眼婆娑，突然心疼这个坚强了一辈子的老太太，我从来没见到奶奶流泪。每次打电话都是说很好很好，一切都很好，明明是很好才对啊，为什么是这个样子。

那天，我以为我会嚎啕大哭，没有，那天就像梦一样，我木讷的和爸爸一起处理爷爷的后事，大家让我别哭，说爷爷一定见不得我哭，可是我明明没有哭，脸上和心里，一片凉意。

爷爷从来没有骗过我，从来没对我说过不，从来都顺着我依着我向着我，没让我受过一点委屈，好像我做什么都可以。端杯水他都会很开心，包个饺子洗个衣服爷爷就会觉得他的大孙子超级厉害，给爷爷买些吃的，他会觉得是最好吃的，比别人买的都好吃，买些用的便是最好用的，比别人买的都好用。爷爷说要多读书，女孩子多读书有好处，看我读研爷爷满满的骄傲，全家最开心的就是爷爷。爷爷说他要看着我工作、嫁人，他骗我了，第一次也是最后一次。十一假期回家，爷爷看见我就哭了说想他的大孙子了，他更瘦了，就让我坐在旁边拉着我的手，累了就闭着眼睛睡一会，然后再睁开眼睛看看我，我奶问我是不是头疼，我爷就放开我的手让我躺在旁边。就像我能感觉得到爷爷生命的流逝一样，爷爷也清楚的明白。我让爷爷按时吃饭不爱吃也要吃，过几天身体就会越来越好，吃饭才有力气呢。爷爷看着我点头，我忍着眼泪离开，我也害怕那是最后一次见面。乞求了无数次，从我知道爷爷生病开始，一边照顾住院的妈妈一边祈祷着，望上苍看在爷爷一生良善再给他几年生命哪怕用我的生命来换，我知道我这样的祈祷是自私的，可是还是想要自私一回。可是上苍看不见听不到，也许是听到了让爷爷没有痛苦的离开。

看了爷爷最后一眼，送走爷爷最后一程，为什么会有生老病死又为什么会有生离死别，也许这就是人的一生，匆匆的来又匆匆的离开，也许这也是一种解脱。直到送爷爷离开，我才真真切切的意识到，我终于失去了那么疼我的爷爷，站在满满都是人的家里，却觉得无比的空荡，看着爷爷家的每样东西，好像都有回忆，我都能想到爷爷对我说话的语气和表情，讲述着我从没听过的故事，一遍又一遍，可是我依旧爱听。

我后悔没有打那通电话，后悔没有多做几个菜给爷爷尝尝，唯一一次给爷爷做饭还发挥失常了，爷爷还是吃了很多，说着好吃。现在，就连你最喜欢吃的面条我都学会了好几种做法，是我太晚了，是我成长的太慢。

任何回忆都不能想，任何爷爷出现的地方都不能看。爷爷去世快一年，就像个不能提及的伤口，每次想起都撕心裂肺。就像此时，那些无处安放的想念就都化作没有意义的泪水了。那天之后，无论在学校还是家里，爸妈面前还是奶奶面前都绝口不提爷爷不在了，哪怕梦里无数次的梦见，白日里是不能提的，很多情绪也是应该控制。眼泪是多么好的释放，微笑又是 多么好的隐藏。

爷爷去世后，每周给奶奶打电话成了习惯，人老了，多点关心她们就很开心。也希望自己早些工作，好像工作了就可以承担这个家庭的重担。

我也要感谢读书路上遇见的那些好老师，初高中的时候是那种最省心的中等生，我对数学的兴趣也是迫于家里太多数学老师，学不好数学很丢人的想法是我自己灌输给自己的，我这么说会不会有人骂我。第一位想要感激的老师是我的大学老师，教了我三个学期，三门课，九十分以上的成绩只是想要对得起自己对老师的这份崇拜。老师也是在我就读的那所大学读的本科，也就是她执教的学校，考研也是因为想要像她一样，做一名像她一样的教师，所以考研也报了老师读研的学校，当然无论我如何努力也做不到她现在的成就了吧，平平淡淡与世无争却分外优秀极具人格魅力极高的学术水平等等，备研期间，老师也会从家特意赶过来，集中给我处理没有答案的真题，还会给我和我的研友君分些小零食。毕业论文也是老师带我，知道我备研，很多事情都是老师来自习室找我，我觉得不妥，老师却说怕耽误我复习的时间。论文答辩又正是妈妈第一次手术结束，家里学校两边跑，一些小的会议老师都准许我在家。老师的认真是你想像不到的，无论是课堂教学，还是这次毕业论文的修改，放假期间老师把每一份论文进行了修改，返回到我们手里的那份纸质论文，密密麻麻的修改痕迹，都是老师的心血。老师对待同学都很好，不是独独待我，所以我也只是老师的粉丝中的一个。这种传授给你知识，又教导你做人，又指引你方向的老师是全世界最好的老师了吧。

第二位老师是我研究生的导师，我没想到还会遇见这般好的导师。我的导师不同于一般的硕导，不用干活，只要你学习，别无所求，只要专心科研专心学术，我做的还远远不够。偶尔还会跟你聊聊天，让你体会一下就业的严峻和科研的乐趣，让人印象深刻的一句就是导师说不能太信赖所处的环境，我不听话所以手机丢了，围笑。以后真的处处小心谨慎。耿直是我偷偷给导师贴的标签。师母也是我们学院的老师，和导师一样，每天都喜气洋洋的，不想用和蔼这么老气的词，有一次我抱着暖宝在教研室看书，师母看我穿的少让我坐我导师的位置，那靠近暖气，我怎么敢，我对导师的尊敬有教研楼那么高，不敢的不敢的。过了几天再去教研室，我开门进去愣在原地，教研室的结构大变样，老师把我的桌子移到了另一个有暖气的地方。你知道孤身一人一把年纪去一个陌生的学校读研究生遇见这样暖心的导师和师母是多么戳泪点的一件事吗。更何况，导师的学术水平是我可望而不可即的地步。

尤其要感谢遇见的这两位好老师，教书育人，他们做的更多更好。

拥有全世界最好的爷爷奶奶，父母，亲人，遇见全世界最好的老师们，朋友们，我何其幸运。也感谢遇见的路人和陌生人。